AMAR O DEPENDER


Jessica es una ejecutiva exitosa que es totalmente independiente económicamente, tiene su casa propia, automóvil del año, sin embargo lleva cuatro años con su pareja con frecuentes discusiones y peleas que han llegado hasta las agresiones físicas, las cuales ella nunca pensó tolerar; cinco veces ha intentado dejarlo y no puede y a su mejor amiga constantemente le dice: Me hace sufrir pero no puedo dejarlo.
Eduardo es un ingeniero civil que tiene una obra importante a su cargo, atractivo, aparentemente seguro; siempre está preocupado por su trabajo para poder ofrecerle más comodidades a su familia; sin embargo, su esposa se queja constantemente de él, aparentemente lo cuida, pero lo vigila, le controla su vida y le dice que no es suficientemente hombre, por lo cual su relación no es satisfactoria para Eduardo. Él ha pensado muchas veces en separarse de ella, pero es incapaz de dejar a su esposa... Como vemos, Jessica y Eduardo son emocionalmente codependientes.
Laura tiene alrededor de 45 años y lleva 15 de casada. Tiene tres hijos y cree que ha dedicado su vida a ser una buena esposa y madre. Dice que ama a sus hijos, que no lamenta su decisión de quedarse en casa para criarlos, pero que odia su rutina cotidiana.
Mi familia y mis amigos piensan que soy una torre de fortaleza, siempre confiable, siempre ahí, lista para ayudarlos, dice ella, pero la verdad es que me estoy deshaciendo, he estado deprimida por años y no tengo energía alguna.
Les grito a los niños todo el tiempo y me siento culpable por todo, expresaba Laura, pero tengo que hacer algo y estoy muy preocupada y asustada, hasta he llegado a pensar en el suicidio, pero ¡no!, no podría matarme pues demasiada gente me necesita, demasiada gente depende de mí, les fallaría, ¿qué puedo hacer?... Laura se ha preocupado demasiado por sus hijos, su esposo, sus familiares y los demás, sin embargo, ¡se ha olvidado de ella misma! Laura también es emocionalmente codependiente.
Pero, ¿qué significa ser codependiente ?
La codependencia es un estado emocional, psicológico y conductual caracterizado por que la persona se aferra a algo o a alguien de manera desesperada y obsesiva con el fin de llenar su soledad, sus inseguridades, carencias y un vacío existencial que ha arrastrado por toda la vida; estado que se desarrolla como resultado de que un individuo haya estado expuesto prolongadamente a una serie de reglas opresivas sin la oportunidad de la abierta expresión de sentimientos, haya vivido con alguna persona con una adicción química o cualquier otro tipo de adicción, por ejemplo, adicción al trabajo, al sexo, etc., y/o haya tenido que tomar responsabilidades o roles que no le correspondían en su niñez ya sea por ausencia o incapacidad de uno o ambos de los padres, por ser de los hermanos mayores de muchos hijos o por alguna situación similar; éstos son algunas de las causas que la pueden provocar.
Podríamos decir que a éste tipo de relaciones se le llama relaciones destructivas. Por ejemplo, en la película La guerra de los Roses, en la cual la relación en lugar de ser satisfactoria y propiciar el crecimiento de ambos, más bien pareciera que fomenta la destrucción de ambos con la incapacidad de desapegarse o separarse.
El temor principal en estas personas es el miedo al abandono, a la soledad, a no ser aceptados y amados y por lo tanto son capaces de hacer cualquier cosa con tal de permanecer unidos a esa persona .
Todos vivimos éste tipo de relaciones en la cotidianeidad como si fueran normales pero no son saludables, aunque se pueden dar a cualquier nivel de relación, por ejemplo: con amistades, pareja, padres e hijos, en el trabajo, etcétera, en donde uno es el codependiente y otro es el dependiente.
Lo más común en nuestra sociedad es identificar al hombre como dependiente y a la mujer como codependiente, desgraciadamente nuestra cultura y la situación económica del país acentúa dicha problemática, ya que México tiene mucha madre... y poco padre.
Para comprender un poco más de lo que estamos hablando, voy a mencionar algunas características generales que tienen los codependientes:
Invierten gran parte de su tiempo, dinero y pensamientos en tratar de ayudar a la persona con la que están involucradas, aunque ésta no agradezca la ayuda
Casi siempre buscan amor de gente que es incapaz de amar y toleran el abuso (físico o psicológico) con tal de sentir que la gente los sigue amando, relacionando amor con dolor.
Tienen miedo de mostrarse tal como son por temor al rechazo.
Tratan siempre de complacer a otros en lugar de a si mismos aún en contra de su bienestar.
Se sienten atraídos por gente necesitada a la que ayudan lo pida o no lo pida la otra persona.
Se culpan y se critican a si mismos por todo y tienen miedo a cometer errores
Se piensan y se sienten responsables de los sentimientos, pensamientos y acciones de otros.
Si tú consideras tener algunas de estas características, te voy a mencionar algunos elementos que te puedan apoyar para empezar a trabajar éste problema:
Los primeros pasos son: mejorar tu autoestima, aprender a poner límites y desapegarte).
MEJORAR TU AUTOESTIMA. Se comienza a mejorar la autoestima al cuidar de nosotros mismos que significa: atender a nuestras necesidades que son importantes y satisfacerlas y dejar de ver en forma obsesiva por las necesidades de otros, decir a la gente lo que necesitamos y esperamos de ellos, perdonarnos nuestros errores y felicitarnos cuando hagamos bien las cosas y vivir nuestra propia vida con responsabilidad.
APRENDER A PONER LÍMITES. Los codependientes permiten que otras personas y sus problemas rompan sus límites; cada vez ceden más hasta que se encuentran tolerando cosas que habían jurado nunca tolerarían y haciendo cosas que habían dicho nunca harían.
Así los codependientes necesitan establecer límites acerca de lo que harán por la gente y acerca de lo que le permitirán a la gente que haga; pero lo más importante es que respeten los límites que han establecido aunque la gente se enoje con ellos por haber fijado límites o trate de hacerlos sentir culpables para que vuelvan a mover sus límites, es decir, que sean consistentes con sus límites.
DESAPEGARSE. Vivir su propia vida para el codependiente implica el desapego que significa dejar la obsesión por la vida de otras personas, darles la oportunidad de que vivan su vida como ellos elijan ya que se basa en las premisas de que cada persona es responsable de si misma, que en la vida hay que dejar que las cosas se den por sí solas en lugar de forzarlas y tratar de controlarlas y en aceptar la realidad tal cual es.

Para lograr esto un punto muy importante es la autoaceptación.
La autoaceptación significa que reconocemos y aceptamos nuestras circunstancias, a nosotros mismos y a las personas en nuestras vidas, tal como somos, nosotros y ellas.
Hablar de la aceptación de los demás tal como son implica hablar de amar, pero entonces: ¿qué significa esta palabra?
Amar es una decisión, una actitud, una acción que construye, me hace crecer y ayuda a crecer a otros.
Amar para una persona significa dar incondicionalmente, es decir, sin esperar nada a cambio
Sin embargo, para el codependiente no es así, él tiene que aprender a amar lo que significa que entenderá cómo vivir su propia vida, cómo amar a los demás sin fundirse o perderse completamente con ellos, cómo dejar de hacerse la víctima y cómo amarse a sí mismo y tener relaciones amorosas que funcionen.
En síntesis, como diría Lacan, psicoanalista contemporáneo, posterior a Freud: Amar es dar lo que no se tiene a quien no lo quiere.
Sin embargo, quiero decirte que éste es un problema muy vasto y complejo como para acabarlo en unas cuantas líneas, ojalá esto te deje puntos de reflexión y tomes la decisión de iniciar un proceso para tu propia persona... y recuerda que es importante que empieces trabajando con tu autoestima.


Bibliografía sugerida:
Robin Norwood, Las mujeres que aman demasiado. Editorial Diana.
Melody Beattie, Ya no seas codependiente. Editorial Promexa.
Walter Riso, ¿Amar o depender? Editorial Norma
Fausto Ramos, Doce claves para una vida plena, Editorial Yug..

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Cuentan que una bella princesa estaba buscando consorte. Aristócratas y adinerados señores habían llegado de todas partes para ofrecer sus maravillosos regalos; joyas, tierras, ejércitos y tronos conformaban los obsequios para conquistar a tan especial criatura.

Entre los candidatos se encontraba un joven plebeyo, que no tenía más riquezas que amor y perseverancia. Cuando le llegó el momento de hablar, le dijo:
- "Princesa, te he amado toda mi vida. Como soy un hombre pobre y no tengo tesoros para darte, te ofrezco mi sacrificio como prueba de amor: estaré cien días sentado bajo tu ventana, sin más alimentos que la lluvia, y sin más ropas que las que llevo puestas. Ésa es mi dote".

La princesa, conmovida por semejante gesto de amor, decidió aceptar y le dijo al joven plebeyo:
- "Tendrás tu oportunidad: si pasas la prueba, me desposarás".

Así pasaron las horas y los días. El pretendiente estuvo sentado, soportando los vientos, la nieve y las noches heladas. Sin pestañear, con la vista fija en el balcón de su amada, el valiente vasallo siguió firme en su empeño, sin desfallecer un momento. De vez en cuando, la cortina de la ventana real dejaba traslucir la esbelta figura de la princesa, la cual con un noble gesto y una sonrisa, aprobaba la faena. Todo iba a las mil maravillas. Incluso algunos optimistas habían comenzado a planear los festejos.

Al llegar el día noventa y nueve, los pobladores de la zona habían salido a animar al próximo monarca. Todo era alegría y jolgorio, hasta que de pronto, cuando faltaba una hora para cumplirse el plazo, ante la mirada atónita de los asistentes y la perplejidad de la infanta, el joven se levantó y sin dar explicación alguna, se alejó lentamente del lugar.

Unas semanas después, mientras deambulaba por un solitario camino, un niño de la comarca alcanzó al joven plebeyo y le preguntó:
- "¿Qué fue lo te que ocurrió?, estabas a un paso de lograr la meta. ¿Por qué perdiste esa oportunidad? ¿Por qué te retiraste?".

Con profunda consternación y algunas lágrimas mal disimuladas, el joven plebeyo contestó en voz baja:
- "No me ahorró ni un día de sufrimiento, ni siquiera una hora. No merecía mi amor".

 El merecimiento no siempre es egolatría, sino dignidad. Cuando damos lo mejor de nosotros mismos a otra persona, cuando decidimos compartir la vida, cuando abrimos nuestro corazón de par en par y desnudamos el alma hasta el último rincón, cuando perdemos la vergüenza, cuando los secretos dejan de serlo, al menos merecemos comprensión.

Que se menosprecie, ignore o desconozca fríamente el amor que regalamos a manos llenas es desconsideración o, en el mejor de los casos, ligereza. Cuando amamos a alguien que, además de no correspondernos, desprecia nuestro amor y nos hiere, estamos en el lugar equivocado. Esa persona no se hace merecedora del afecto que le prodigamos.

La situación es clara: si no me siento bien recibido en algún lugar, empaco y me voy. Nadie se quedaría tratando de agradar y disculpándose por no ser como a la otra persona le gustaría que fuera. No hay vuelta de hoja. En cualquier relación de pareja que tengas, no te merece quien no te ame, y menos aún, quien te lastime. Y si alguien te hiere reiteradamente sin "mala intención", puede que te merezca, pero no te conviene.

 Aunque parezca irracional, hay personas que están predispuestas a tener relaciones destructivas. Consistentemente, una y otra vez, se involucran en relaciones dañinas de donde salen mal libradas. Algunos dicen que es masoquismo, otros que se debe a una baja autoestima, y hay quienes sostienen que el objetivo de la personalidad autodestructiva es demostrar que: realmente no son "queridos".

Las personas que se autocastigan en el amor muestran una evidente contradicción: de un lado quieren dejar de sufrir, pero al mismo tiempo reinciden en relaciones tormentosas similares a las anteriores. La razón les dice que no, pero el corazón les dice que sí.

La personalidad autodestructiva se caracteriza afectivamente por: mantener relaciones interpersonales de subordinación (el otro es más importante que yo), poca valoración de los logros personales (lo que yo hago no es tan importante), baja autoestima, tendencia a emparejarse con personas explotadoras, asumen el papel de víctimas, suelen ser poco asertivas y apenas experimentan placer por sus vidas. Tienen tendencia a sabotear su propia vida interior.

Detrás de esta manera de ser, las personas esconden una gran dependencia emocional y un afán de hallar a alguien mejor, que pueda aportarles lo que ellas no tienen. Por eso idealizan a las parejas, y se fascinan con personas muy seguras de sí mismas. Crean veneración por personas autosuficientes. La admiración se transforma en culto, el amor en pleitesía, y el intercambio afectivo (que debería ser recíproco) se vuelve desigual, desequilibrado, inclinado en su contra. La glorificación de la pareja los transporta al más allá, negando el más acá.

Lo curioso es que la gran mayoría de estas personas terminan con personas manipuladoras o explotadoras, donde el débil refuerza al más fuerte, y éste se crece más y más, hasta aplastar al subyugado. "¿Por qué siempre mis parejas terminan aprovechándose de mí?", "¿Por qué soy tan de malas?". Quizás no sea el azar, quizás buscamos el complementario y se nos va la mano. Querer una pareja dominante para compensar la propia debilidad es, sin lugar a dudas, peligroso. Vivir a la sombra del compañero afectivo puede llevar a la pérdida de la identidad personal. Además, es imposible asumir una posición de subordinación, sin lastimar el ego y caer en la degradación del yo.

La personalidad autodestructiva es ajena a la felicidad. Las personas que la poseen se conforman con el dolor hasta considerarlo normal, y creen que el sufrimiento es el costo ineludible que deben pagar para sentirse amadas. La única manera de superar la mala costumbre de autocastigarse en el amor es aceptarse como uno es, con lo bueno y lo malo, sin quejas ni oscuras compensaciones. Las buenas relaciones afectivas son aquellas donde buscamos personas similares a nosotros, sin idealizarlas. Personas de igual a igual, con afectos recíprocos, dejando de lado la absurda idea de tener que sentirme mal para sentirme bien.

Tomado del libro: ¿Amar o depender?
Autor: Walter Riso. Psicólogo

FUENTE anaferra.com