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TESTIMONIOS DE QUIENES ABORTARON |
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Ver Part I
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Víctima de un abortero explotador
Por
Kathy Kelly
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Todo comenzó con un anuncio
radial.
Yo era una joven universitaria muy
impresionable, así que al descubrir que una
estación de radio muy popular en Long Island
estaba promoviendo a Bill Baird,
administrador y dueño de clínicas de abortos
como si fuera una especie de revolucionario,
me sentí atraída.
El locutor dijo que Baird había "ido a la
cárcel" por defender mi "derecho" al
"aborto". Yo había abandonado recientemente
mi hogar, plagado por problemas causados por
el alcoholismo de mi padre y buscando
independencia me fuí a Nueva York. Puesto
que era una joven rebelde en 1978, encontré
en Baird, un atractivo fatal.
Aunque me matriculé en la Universidad de
Hofstra, mantuve relaciones sexuales con un
novio que tenía en Maryland, quien poco a
poco se había ido alejando de mí. Al igual
que otras víctimas del aborto provenientes
de familias alcohólicas, buscaba el amor en
todos los lugares equivocados. Me sentía
rechazada porque mi familia había rehusado
hacer algo para solucionar el problema de
alcoholismo de mi padre, que nos estaba
destruyendo. Tampoco podía soportar el
rechazo de mi novio. Desafortunadamente, en
mi extraviado afán de ser aceptada y
esperando que él se casara conmigo; regresé
a Maryland un fin de semana, traté de quedar
embarazada y lo logré. El, sin embargo,
acusó a mi bebé concebido en Maryland de
tener un padre en Nueva York, y no me brindó
ni me proporcionó ayuda.
De regreso a Nueva York recordé los anuncios
del centro de abortos de Bill Baird, que
parecía tan progresista, tan positivo. Un
profesor de la Universidad en quien yo
confiaba (ex-sacerdote jesuita), también me
recomendó el lugar e incluso se ofreció a
ayudarme a pagar por el aborto. Un amigo me
llevó hasta el centro de Baird. Nadie me
sugirió que tuviera al bebé y yo no tenía ni
idea de que existían organizaciones tales
como Birthright (Derecho a Nacer) que
hubieran podido ayudarme.
Me mantuvieron en este atestado lugar
durante casi ocho horas, aunque el aborto
por succión tomó sólo cinco minutos. Me
parecía entonces que aquella era la única
salida pero ahora, en retrospectiva, me doy
cuenta que la información engañosa de Baird
contribuyó a que yo cayera en esa trampa.
También me dí cuenta de la forma que
aprovecharon y explotaron mi situación desde
el principio hasta el fin.
Hoy me pregunto: ¿para qué otro tipo de
"cirugía" se exige que el pago sea hecho por
adelantado? ¿para qué otra "operación" de
carácter serio, se exige el firmar una
planilla de consentimiento la cual dice que
muchas cosas pudieran salir mal, pero uno
promete que no va a demandar a la clínica?
Yo me preocupé por esto. Pregunté a una
"consejera" porqué yo debía firmar ésto si
corría estos peligros. Ella me dijo que
había sólo " una posibilidad en un millón"
de que algo saliera mal. Fué ciertamente
inquietante saber, años después, que existe
un margen del 30% de posibilidades de
complicaciones físicas (sin mencionar las
psicológicas), después del aborto.
Los de la clínica de abortos me engañaron y
me insultaron cuando me "aconsejaron" ya
individualmente y en grupo. Me dijeron que
si me iba sin la píldora o el DIU
(dispositivo intra-uterino), estaría de
regreso nuevamente en seis meses para
hacerme otro aborto. Recuerdo que me sentí
ofendida porque me juzgaron, como si el
auto-control sexual fuese imposible y la
promiscuidad fuera un hecho inevitable.
Una "consejera" me dijo que un aborto era
sólo cuestión de "comenzar mi período de
menstruación". Parecía tan natural: como si
se tratara sólo de un proceso fisiólogico
que se había atrasado, y que Baird y
compañía volverían a regularizar.
También me mostraron el modelo de un útero.
Este no mostraba al que moraba en él, la
víctima invisible cuya agonía conocí más
tarde, a través de los esfuerzos educativos
al público de personas en el movimiento a
favor de la vida.
No me dijeron que el ruidoso y violento
succionador es 29 veces más potente que una
aspiradora casera y que la fecha de la
muerte de mi bebé quedaría indeleble en mi
memoria para siempre. Abril más tarde se
convertiría, literalmente, en el mes más
doloroso para mí.
Trataron de mantenerme confusa y distraída
durante el aborto, probablemente para
impedir que yo pudiera pensar en lo que
estaba participando. Ellos habían colocado
una escultura movíl de pajaritos plateados
sujeta encima de mí y así lograr distraer mi
vista y concentración. Una "consejera"
sujetaba mi mano, mientras me hacía
interminables preguntas acerca de mis
estudios. El abortero habló en tono
monótono, mientras daba información
distorcionada, en forma rutinaria, acerca de
lo que estaba haciendo. Había otra mujer de
pie a su lado, mirando todos los
movimientos. Recuerdo que de vez en cuando,
se asomaba a mirar entre mis piernas con
expresión de repugnancia.
Después me dijeron que me habían dado
inyecciones internas para aliviar el dolor,
pero si lo hicieron, no tuvieron efecto
alguno. Cuando grité de dolor, el abortero
me dijo que me callara y me amenazó con
mandarme a un hospital, donde me aseguró, el
procedimiento costaría $300. Me preguntó si
yo tenía $300 y grité "¡no!", llena de dolor
y ansiedad. Nuevamente me dijo que me
callara. Era el colmo de la insensibilidad
el hablar de dinero en aquellos momentos.
Tan pronto como concluyó el aborto, todos se
retiraron de la habitación inmediatamente.
De repente me sentí terriblemente sola. Me
senté, la cabeza me daba vueltas y me fuí
(por así llamarlo) a un cuarto de
recuperación.
En este cuarto un grupo de muchachas jóvenes
estaban sentadas comiendo galleticas dulces
y Coca-Cola (para subir el nivel de azúcar
en la sangre). Después corrieron a los dos
baños a regurgitar lo que habían ingerido.
Le pedí a una de ellas que me dejara pasar
antes que ella, porque no podía aguantar
tampoco.
Yo no esperaba ésto pero al recordárlo, no
me sorprende. Yo perdí a mi hijo y mi cuerpo
y mi mente habían sido desvastados por la
violencia del aborto. ¡Nunca pensé que
perdería tanta sangre!
Años más tarde supe que habían despedido al
médico que llevó a cabo el aborto debido a
numerosas demandas judiciales entabladas
contra él, según el guardia de seguridad que
trabajaba en el edificio.
Yo justifiqué mi aborto por casi cinco años,
y hasta doné dinero a National Abortion
Rights Action League (NARAL-Liga Nacional de
Acción del Derecho a Abortar).
Mi vida se tornó muy auto destructiva debido
(pienso yo), a la falta de autoestima que me
produjo el aborto. Me entregué a la droga y
a la música satánica "punk rock". Por dos
veces regresé a la "clínica" Baird para
obtener dispositivos intrauterinos y nunca
me dijeron que éstos eran abortivos.
Finalmente, en 1983 tuve una experiencia
religiosa a través de la cual pude liberar
ante Dios mi dolor y mis sentimientos de
culpa, reprimidos por tanto tiempo. Admití
la necesidad de Su perdón y Su curación, y
de vivir la castidad.
Yo trabajaba en una pizzería, donde uno de
mis compañeros de trabajo veía el "Club 700"
todos los días. El oír al Pastor protestante
Pat Robertson hablar pausadamente sobre la
inmoralidad del aborto según las Escrituras,
me ayudó a retornar a Dios. Luego un
compañero (que participaba en demostraciones
conmigo), me dió docenas de libros católicos
y así finalmente aprendí lo que era la
Iglesia. Más tarde leí "Aborting America"
(América Aborta) del Dr. Bernard Nathanson.
Me convencí de que los niños por nacer son
seres humanos y sentí la necesidad de hablar
en defensa de ellos.
Aunque el proceso de curación Postaborto
resulta difícil, el trabajo a favor del
derecho a la vida ha sido muy valioso para
mí. Como estudiante graduada, ayudé a
iniciar un club provida que logró impedir
varios abortos y a educar estudiantes muy
antagónicos. Inclusive, hacíamos
manifestaciones provida frente al Centro de
Bill Baird cada sábado.
Más tarde ayudé a fundar una rama de Women
Exploited by Abortion (WEBA-Mujeres
Explotadas por el Aborto) y durante un
tiempo fuí la representante de American
Victims of Abortion (Americanas Víctimas del
Aborto) en Maryland. Y lo que es aún mejor,
regresé a mi hogar y he sido bendecida con
la conversión de mi padre, quien dejó de
tomar en respuesta a una dura carta mía. He
regresado a mi fé católica y estoy
agradecida por el apoyo y las gracias
sacramentales, con las que la Iglesia me ha
ayudado a superar tanto dolor.
Recordando el impacto que tuvo en mi vida el
abortero explotador Bill Baird, resulta una
ironía que este mal llamado pregonero de la
"compasión" y del "derecho a la privacidad"
para toda mujer, violara la mía tan
cruelmente a través de mi aborto.
En una ocasión que yo participé en una
manifestación contra él, Baird me amenazó
con publicar mi expediente médico; me llamó
una "virgen por segunda vez" en tono de
burla y añadió que mi "problema" es que yo
no tengo relaciones sexuales. Más tarde
presenté un affidavit al abogado del
distrito, describiendo este incidente.
Mi consejo para la persona que esté pensando
en hacerse un aborto es el siguiente:
primero, le advierto que esta práctica no se
ajusta a la ética médica si la "paciente" no
ha sido informada debidamente antes de dar
su consentimiento. Los aborteros no te
advierten que dos pacientes corren riesgos,
ya que su único interés es la ganancia
financiera. Esa es la razón por la cual no
te dicen la verdad acerca de los daños
físicos, y menos aún, que existen otras
alternativas.
Segundo, evítese el terrible trauma
Postaborto que inevitablemente seguirá al
aborto. Uno comienza a justificar el aborto
en el mismo momento en que el succionador
comienza a funcionar, al partir del cual, ya
no se puede volver atrás. Generalmente toma
de cinco a nueve años llegar al
arrepentimiento. Nadie me dijo que al
ejercer mi carrera de magisterio sentiría
dolor al ver a los niños del segundo grado,
ya que mi propio hijo hubiera estado ese año
en ese grado.
Tercero y lo más importante de todo, evite
el tener que rezarle algún día al hijo
perdido diciendo de esta forma: "si te
hubiese conocido entonces, como te conozco
ahora, nunca hubieses muerto." Ayude a un
grupo provida a promover y proveer
información sobre las alternativas al
aborto; estos grupos han ayudado a miles de
mujeres que estaban tan desesperadas como
usted. Su esperanza cobrará vida en el
momento en que los llame.
Vida Humana Internacional
45 S.W. 71 Ave, Miami, Fl, 33l44, U.S.A.
Teléfono: (305) 260-0525 Fax: (305) 260-0595
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Carta de Paloma...Recibida 07-Mayo-2002
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Me duele el alma |
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Solo tengo 18 años y no he hablado de esto
con nadie, solo puedo decir que me duele el
cuerpo y el alma a pesar de el tiempo que ha
pasado.
Tengo un hijo de un año nueve meses y
debería dar a luz a entre esta semana y la
otra lo que me tiene muy mal, pero es solo
conmigo estoy castigándome sola pienso,
sufro imagino me toco el vientre y siento
como lago se mueve dentro de mi sin tener
nada.
Mi aborto fue raro, casi ilusionante, mi
propia mamá me lo hizo yo cursaba el cuarto
año medio y solo me faltaban semanas para
graduarme y tenia que trabajar aunque
parezca de teleserie el papá de mi hijo (y
el que maté), esperaba el nacimiento de su
segunda hija y estábamos juntos, pero cuando
nació su hija, yo me enfurecí por que el
entró al parto cosa que con su hijo no hizo,
fui y le pegué el también lo hizo, pero
cuando dije que estaba embarazada, me dijo
que yo tenia la culpa y que solo lo quería
amarrar con otro hijo que todo había sido mi
culpa y lloro, así me sentí culpable
terminamos el mismo día que nació su hija, y
yo acepte la decisión de un aborto era lo
mejor sola joven y a un hijo a quien sacar a
delante.
Mi mamá me ayudó a provocar el aborto con
unas hierbas, pero yo sentía como mi hijo
luchaba y no quería morir, lo hizo y no dio
resultado, como no lo hizo yo ya me había
hecho ilusiones, de como iba a ser con los
dos, y el se movía y cosas, pero la ilusión
me duro poco y el día que menos quería
comencé a perder sangre cuando llegué a mi
casa lo vi como una perdida de sangre y nada
más pero cuando la sangre parecía río sentí
algo grande que había votado era mi hijo
entero con sus manos y piernas con sus ojos
y sumamente desamparado.
Aun tengo su rostro gravado lo toque lo bese
le pedí perdón pero aun siento el dolor ya
casi tenia cuatro meses cuando el aborto dio
resultado ya estaría en el noveno mes de
embarazo y siento como se mueve aun, lo malo
es que no puedo llorar como quisiera del
corazón no pierdo la esperanza de tenerlo en
mis brazos.
Paloma
FUENTE:
comiteprovida.org
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Carta de Cynthia...Recibida el 05-Mayo-2002
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No
quiero que vivan lo mismo que yo
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Hola, muy buenas noches, mi intención con
estas líneas es que quienes estén pasando
por esto, no se les ocurra seguir adelante,
sé que es una elección, pero si pudiesen
vivir lo que vivo yo hoy en día, dirían que
no!
Mi nombre es Cinthia y tengo 29 años, hace
aproximadamente 5 años, me enteré de que
estaba embarazada, fue un golpe terrible, a
pesar de llevar ya mucho tiempo en pareja,
la decisión la teníamos desde el comienzo,
solo tratábamos de encontrar a alguien que
cumpliera bien su rol sin que yo tuviese
complicaciones, a veces parece que hubiese
sido ayer, recuerdo la forma en que
juntábamos el dinero, de ese comprimido que
tome un poco antes de ir a ese maldito
asesino, al cual habíamos elegido, ese
kiosco donde compre el agua mineral para
tomar el comprimido, el colectivo que me
llevo hasta ese lugar.
Sinceramente recuerdo las charlas que tuve
con mi pareja, y a veces lo odie tanto ya
que sentía que todo era mi decisión, y esa
seria la que tomáramos, no llegue a
reaccionar, todo sucedió muy rápida, luego
de que me hicieron el aborto, sentí mucha
angustia, pero también algo de alivio, ya
que este me daba miedo a que pasaría luego,
a que mi pareja estuviera junto a mi solo
por el hecho de que había quedado
embarazada, o que todos mis proyectos se
esfumarían con todo esto.
La realidad es que desperté luego de unos
años cuando comencé a sentirme muy
angustiada, veía un bebé y me largaba a
llorar, veía mujeres embarazadas y no podía
dejar de recordar, lloraba tanto cada noche
que ya no sabia como hacer para revertir
esta situación, aun sabiendo que no tendría
sentido que lo hiciera ya que todo había
terminado.
Hace dos años, mi hermana menor quedo
embarazada, con 22 años y se encontraba sin
saber para donde correr, pero sabia cual
seria su elección,
SEGUIR ADELANTE CON SU
EMBARAZO, aun así le conté de mi sufrimiento
para que no optara por lo que yo había
decidido, ya que creo que si hubiese tenido
quien me contara sus vivencias luego de
semejante atrocidad, no hubiese elegido ese
camino,
GRACIAS A DIOS, hoy ella tiene un
bebe hermoso por lo cual me siento orgullosa
de ella, al principio fue muy difícil para
mi ya que tenia algo de rechazo con su bebe,
pero con el tiempo pude cargarlo y mimarlo,
gracias a Dios.
Para terminar con este relato, aquí comienza
la segunda etapa, por la cual no dejo de
culparme una y otra vez, en noviembre del
año pasado logre quedar embarazada, tanto se
lo pedí a Dios, pensando que me estaba
castigando por la elección que había tomado,
hasta que logré embarazarme, me sentía
plenamente feliz, Dios me estaba dando una
segunda oportunidad, pero al llegar casi a
los tres meses, cuando fui a ver a mi
medico, al hacerme la ecografía, salió que
mi bebé, estaba muerto ya hacia una semana
dentro de mi, aun habiendo pasado casi 6
meses aun no termino de reponerme y
preguntarme, si esto es un castigo o que ya
que , no permití que mi primer bebé, viviera
y el segundo según los médicos son causas de
la naturaleza, quizás logre embarazarme de
nuevo, no lo se solo se la culpa que llevo
en mi, el miedo, y la angustia que siento en
mi cada mañana que despierto, toco mi
barriga creyendo que se encuentra en mi,
solo Dios sabe si lograre superar este
momento, ya que no se como hacer para poder
seguir adelante, me cuesta mucho hacerlo
cada día..
Espero que quienes lo lean, les pueda servir
para no cometer el error que yo cometí, el
cual recuerdo cada uno de mis días, y la
culpa por dejar que sucediera.
Un abrazo
CINTHIA
FUENTE:
comiteprovida.org
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Carta anónima...Recibida el 19 de Abril de
2002.
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Nunca
terminaré de pagar este error
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Estoy muy confundida con
respecto a lo que paso algún tiempo, me
provoqué una succión uterina, yo en ese
momento no lo deseaba y en mi mente solo
estaba el hecho de abortar a como diera
lugar. El papá del niño no sabe nada porque
sé que de enterarse le destrozaría la vida
yo lo quiero pero no me sentía preparada
para una responsabilidad así, hoy me
arrepiento y me gustaría regresar el tiempo
y pensar mas las cosas por mi maldito
carácter alebrestado me hace a veces tomar
decisiones muy estúpidas.
Tengo miedo a muchas cosas, a quedar
estéril, a no ser capaz de perdonarme nunca
a que Dios me castigue yo no le puedo decir
a el lo que hice porque me odiaría y si el
se aleja de mí perdería gran parte de mí
ayúdeme por favor, nunca terminare de pagar
este gran error.
FUENTE:
comiteprovida.org
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Carta anónima...Recibida el 17 de Abril de
2002
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Desde entonces no vivo en paz
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No sé realmente como comenzar, aún me duele
lo que hice. Tal vez este demás escribir
como me embaracé y los motivos que tuve para
tomar esa decisión...
Cuando supe que estaba embarazada y el papá
de mi bebé se negó a hacerse responsable, me
entró pánico, sentí que se me cerraba el
mundo, yo no podía hacerme cargo de otro
bebe, por lo que decidí abortar, se lo
sugerí al papá y él me dijo que lo hiciera,
que él pagaba todos los gastos, así que
hablé con un ginecólogo y me recetó un té y
unas pastillas, así estuve un mes
tomándolas. Cuando tomaba el té, mis ojos se
nublaban y me mareaba, con las pastillas
tenía dolores horribles ... eso fue por un
mes, mi bebé se negaba a morir, en fin, vino
el aborto, pero fue de la forma más horrible
que pueda pasar: Acababa de despertar cuando
sentí un flujo abundante entre mis piernas,
me levanté y me fui al baño, sentí que algo
grande salía, miré y vi que era un coágulo
grande, me fui a acostar de nuevo, cuando
volví a sentir otra vez el flujo, fui al
baño, sentí lo mismo, un coágulo grande,
miré el baño y con gran horror vi el
cuerpecito de mi bebé, lo vi!, con sus
manos, sus pies, sus ojos desarrollados, sus
oídos, pero muerto, me di cuenta de la
atrocidad que había cometido, yo no sabía
que iba a expulsarlo ENTERO, con su cordón
umbilical, mentalmente fue tan desbastador,
aún no me recupero ni creo poder hacerlo, no
tuve corazón para tirarlo a la basura, lo
tomé de la taza del baño, lo dejé en una
cajita dorada y lo enterré en una planta que
tengo en mi recamará, sé que suena atroz,
pero no pude tirar a mi bebé.
Desde entonces, no vivo en paz, me auto
castigo, ni al ginecólogo, que me hizo el
legrado posterior, le comenté que mi bebé
salió entero. Tuve una hemorragia tan fuerte
que me dio miedo, con el dolor y la
hemorragia pensé que iba a morir.
Ahora odio al papá del niño, sé que la del
error fui yo, yo no soporto esta carga
moral.
Quisiera que conocieran este testimonio para
decirles que lo que viví me ha devastado
psicológicamente para toda mi vida. Vivo
obsesionada contando las semanas que tendría
mi bebé, me siento enfrente de la maceta
donde enterré a mi bebé y lloro
desconsoladamente, la imagen de mi bebé
jamás se borrará de mi mente. Físicamente
aún duele mucho el vientre, no sé si es
secuela del aborto, no lo sé.
Irónicamente el aborto de mi bebé fue el 28
de diciembre "Día de los Santos Inocentes" a
las 10 semanas de gestación.
FUENTE:
comiteprovida.org
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Carta de Lizzet...Recibida 08 de Marzo de
2002
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Por
mi angelito solo me queda rezar... |
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Me realicé un aborto de lo cual me
arrepiento y no volvería hacerlo jamás,
pienso que mi inmadures, las circunstancias
y la falta de apoyo por parte de mi familia
me orillaron a hacerlo pero claro la última
palabra la tuve yo y fui la que realizó todo
eso, nunca antes había hablado de esto con
nadie pero me veo en la necesidad porque
creo que yo ya lo acepté y sé que ya no lo
puedo remediar, ya me perdoné a mi misma y
también me ha perdonado Dios, pero hay una
persona que no lo ha podido superar aún es
mi novio que le duele mucho la perdida y
todavía tiene guardados muchos sentimientos
y rencores en su corazón, él no quería que
me realizara el aborto y aún así sabiendo
que lo hice siguió conmigo pero hace tiempo
terminamos porque me dijo que no puede
olvidar y que ya me perdono pero dice que el
aceptarlo es volverse un inhumano y por eso
terminamos, y creo que él debe de aclarar
sus ideas para saber si me va aceptar con
eso y si no yo quisiera saber como lo puedo
ayudar aunque ya no este conmigo, sé que
esto pasaría pero no lo quería aceptar que
es muy difícil seguir con una relación
después de esos traumas que quedan.
Por favor contésteme si puedo hacer algo por
él y por mí ya que por mi angelito solo me
queda rezar.
FUENTE:
comiteprovida.org
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Carta de
Carmen...Recibida el 07 de Marzo de 2002
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Ya
hace mas de 15 años... |
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Me hice 3 abortos hace mas de 15 años, y me
he sentido muy culpable desde hace muchos
años, me casé con el padre de esos bebes,
hace 13 años y tenemos 3 hijos vivos. Yo
entré en un a crisis de depresión muy severa
hace aproximadamente 3 meses y he pensado en
quitarme la vida, estoy muy desesperada y
necesito ayuda, consulto a un neurólogo
desde hace 6 días, y hace 4 días, pude por
fin confesarme pero al padre le mencioné que
había abortado pero no me atreví a decir que
fueron 3.
AYÚDAME, ESTOY MUY
DESCONCERTADA Y LLENA DE CULPAS Y NEGROS
PENSAMIENTOS. NO PUEDO VIVIR ASÍ.
FUENTE:
comiteprovida.org
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Soy una mujer de 27 años, que desea
contarles lo difícil que ha sido mi vida
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Recibido 11 de Marzo del 2002
Soy una mujer de 27 años, que desea
contarles lo difícil que ha sido mi vida,
luego de haberme practicado un aborto. Hoy
día soy madre de dos niños, y
tengo una
familia estable. Me embaracé a los 19 años
del que es mi esposo actualmente. Ambos
estábamos en la universidad y no puedo
decirles que éramos ignorante con relación a
la prevención, sino que los deseos fueron
mas que cualquier otra cosa. Cuando me
embaracé llevaba unos meses de novia y
empezando mi carrera universitaria. Fue
decisión de ambos y el aborto fue nuestra
única opción...de quedar bien antes todos y
de seguir estudiando. Fui con una amiga y no
puedo decirles que fue doloroso, me recupere
rápidamente, claro, físicamente, por que
emocionalmente jamás me he recuperado. La
clínica fue el lugar donde decidí terminar
con la vida de un ser , que no pidió estar
allí, que posiblemente no le importaría mi
titulo universitario, que tal vez jamás me
hubiera exigido dinero y que sin embargo yo
decidí sacarlo de mi. Luego me
casé con mi
novio, quien es una gran persona, recuerdo
que le pedí ir sola a la clínica, y cuando
llegue, me dijo " esperaba que te hubieses
arrepentido " me sentí mal, pero el se
encargo de que viéramos eso como un asunto
de ambos,
no solo mío. Al año de mi aborto,
me embaracé de mi primer hijo, claro del que
permití nacer, y en sus ojos descubrí la
grandeza de ser madre. No es fácil,
nadie lo
ha dicho, pero sino puedes mantener un hijo
, económicamente ni emocionalmente, hay
parejas que darían lo que fuera por llenar
su vida con un niño, y el tuyo puede llenar
esa vacío. El aborto es un asesinato, no es
una opción, estas matando de la forma mas
despiadada a el ser mas indefenso del mundo.
Es un asesinato, que no se te olvide, y el
olor de la clínica, el olor a alcohol, la
sangre, la sensación de vacío y la voz de un
medico que te dice, " relájate " son cosas
que jamás podrás sacar de tu mente. Es tan
fácil hacerse
un aborto y tan difícil
olvidarse de el. Si estas pensando en
hacerlo, quiero que sepas que con el
asesinato de ese bebe, te estarás asesinando
tu también...
Busca opciones, porque si las hay, no
confíes en nadie solo en ti...y escucha
en
tu interior ..solo ahí encantarás la
respuesta. Es un acto salvaje, lleno de
dolor y de mucha mucha tristeza. Y la
recuperación emocional de un persona
que
pasó por ese proceso, entiendase solo
mujeres, jamás llegará, ni con pastillas ni
con siquiatras, esa recuperación no esta
garantizada. Si deseas enviarme un email,
para que pueda contestarte preguntas
especificas puedes hacerlo a patricia_ro_74@hotmail.com
, con mucho gusto te responderé. Y recuerda,
el aborto nunca a sido una opción real, solo
un terminar algo momentáneo, lo peor esta
cuando ya lo has hecho....
FUENTE:
aborto.50megs
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Carta de
Veronica. Recibida el 13-Febrero-2002
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Rechazo de un
regalito...
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Gracias por haberla encontrado en este
momento, me llamo Verónica, tengo 22 años y
me siento muy mal emocionalmente, así como
deben sentirse muchísimas mujeres después
que han decidido abortar, me siento cobarde
por quitarle la vida al que hubiera sido mi
hijo, pero fueron muchas las circunstancias
que me llevaron a tomar la decisión, una es
que el papá de mí hijo no aceptó su
paternidad, otra mi madre dijo que no podía
tener un hijo sin padre, yo en estos
momentos no estoy trabajando y tuve mucho
miedo que mi bebé naciera con malformaciones
o enfermedades (a las cuales me tenia que
enfrentar sola), mi bebé fue producto de
incesto, lo cual complicaba la situación.
Buscando ayuda en Internet encontré su
dirección, aunque también encontré imágenes
que me hicieron tener un colapso de nervios,
el aborto de mi niño fue hace un mes y solo
tenia 50 días de gestación, ahora que ha
pasado el tiempo y que mi bebé ya no nacerá,
analizo y pienso mucho en que si hubiera
tenido un poco de valentía y no me hubiera
dejado presionar, sé que mi bebé y yo
hubiéramos salido adelante, sin embargo el
hubiera no existe y ya no puedo solucionar
nada, solo siento un gran vacío y un gran
sentimiento de culpa. Pero ahora quisiera
que me ayudará ya que no sé si podré
soportar mucho tiempo esta situación, además
que no quiero que el sacrificio de mi niño
quede así y necesito estar bien yo, para
poder ayudar a otra gente o ser útil y
agradecida con la vida y con Dios, ya que
rechacé el hermoso regalito que me enviaba.
De antemano agradezco su atención y suplico
me responda esta misiva.
Que tenga un excelente día
FUENTE:
comiteprovida.org
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Siempre
hubiera dado la vida por EL...
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Empecé a trabajar en una tienda de la ciudad
donde vivía, era un trabajo fácil y aunque
no ganaba mucho dinero, me llegaba por lo
menos para millo vivía sola. Me puse muy
contenta cuando me contrató mi jefe, porque
era un trabajo que no necesitaba moverme
mucho que digamos. Yo por aquél entonces era
muy feliz, no tenía cargos de ningún tipo y
entraba y salía cuando m daba la gana,
siempre he sido muy independiente. Pasaban
los días y yo me sentía cada vez más atraída
por mi jefe, y él parecía que también por
mí. Él me trataba muy bien y yo lo notaba y
cada vez estaba más colada por él, hasta que
me enamoré.
Una noche cuando cerramos la tienda me
propuso acompañarme a mi casa y yo le dije
que sí, al llegar al portal, él se despidió
con un beso muy dulce en mis labios. Eso me
terminó de enamorar aún más de él. Así fue
como empezamos a salir. Pasaban los días muy
ocupados, él, como jefe, y yo como
encargada. ÉL es árabe y ya se sabe...tienes
que estar dispuesta en la cama siempre,
aunque no tengas ganas. Nuestras relaciones
sexuales eran a diario y varias veces, hasta
que un día se fue de viaje a Marruecos y a
mí me tocaba la regla y no me venía, me
llamaba todos los días preguntándome si me
había bajado la regla y yo siempre con un no
en los labios. Decidí hacerme el predictor y
me salió positivo...DIOS MÍO
salí del cuarto
de baño llorando, pero de la felicidad, lo
deseaba tanto...mi sueño hecho realidad.
Cuando llegó de Marruecos lo primero que le
dije que íbamos a tener un bebé, y en vez de
alegrarse me contestó un rotundo:
ABORTA.
Dios mío se me cayó el mundo encima, yo le
dije que eso nunca lo haría, que si no
quería a mi niño que lo dejábamos y me
marchaba yo con mi pequeño.
QUIEN ME MANDO
DECIR ESO!!
Como árabe que es me dijo que si
decidía tenerlo pagaba a un par de moros y
cuando diera a luz me lo secuestrarían. Me
lo dejó muy claro:
O ABORTAS O ME LLEVO AL
NIÑO A MI PAÍS Y NO LO VUELVES A VER MÁS.
Me
puso entre la espada y la pared, si abortaba
lo perdía y si daba a luz lo perdía igual. A
partir de ese momento todo eran amenazas
telefónicas y cara a cara, de que se iba a
llevar a mi niño. Me obligó a abortar, hoy a
las 7 de la tarde hace un año que me mataron
a mi hijo por succión y con ese asesinato se
fue mi vida con ÉL. Tengo 27 años y mi vida
la perdí por ÉL. Te amo mi hijo
AARON.
Sé que es un angelito que está en el cielo y
que me protege.
FUENTE:
comiteprovida.org
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Otra noche más en blanco |
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"Veréis, son las siete menos cuarto de la
mañana del 25 de Diciembre de 2000, otra
noche más en blanco. Hace cuatro días, a
pesar de todo, dormía, aunque mal mejor.
Ahora el sueño es una utopía. Tengo 31 años,
y he matado deliberadamente a mi hijo.
Cuando supe que estaba embarazada no se lo
conté a nadie. Estaba en USA con mi novio,
enamoradísima y feliz, él no sabe nada, no
quería involucrarlo. En fin, pasé un mes y
medio de angustia controlada, fingiendo que
todo iba bien, pero estaba embarazada y
angustiada. Todas mis preguntas eran, ¿qué
voy a hacer? ¿engordaré? ¿se me notará? ¿qué
voy a hacer yo con un niño...? absurda,
completamente absurda, egoísta, estúpida,
calculadora y fría como un témpano.
Volví a España tan pronto como pude,
calculando el tiempo que tenía para llevar a
cabo mis planes:
LIBRARME DE AQUELLO QUE ME
INCOMODABA.
Al día siguiente, con todo el
cansancio del viaje, pero con mi objetivo
muy claro, fui a la clínica. Recuerdo mi
conversación con mi amiga, una conversación
estúpida, hablando de todo, contándole que
yo no quería ni muerta llevar a cabo aquel
embarazo, que era una pesadilla, e
intercalando temas triviales, como si
estuviera a punto de ir al dentista. ¡ Dios
santo! qué imbécil soy.
Ahora, cada minuto pienso en mi niño, pienso
que soy egoísta, fría, criminal...no puedo
dejar de pensar en ello. Seguro que podría
haber salido adelante, como tantas y tantas
mujeres que lo han hecho. Ni siquiera se lo
conté a mi novio, que me quiere, que me
respeta..por miedo a que me dijera que
adelante, que tuviera el niño... ¡ que
mierda soy!. ¿Y ahora, quién me perdonará
esto? mi niño ya no está, yo estoy vacía,
completamente vacía. Quiero que Dios me
perdone, pero creo, que lo que he hecho es
tan duro, tan cruel, tan bestial, que ni
siquiera Dios puede perdonarme. Ni mi niño,
que no ha tenido la oportunidad de ver el
sol, ni el mar, ni de respirar...de nada, he
sido su juez y le he condenado a muerte solo
por el hecho de ser, de estar dentro de mi,
pobrecito mío!!!! mi niño, por el que ahora
estoy llorando, y del que no tenía
conciencia antes. Ahora le pido perdón, con
todo el dolor de mi alma y me sigo sintiendo
mal, cada vez peor. No sé por qué no salí
adelante, con mi tripita, tan contenta.
Ahora le pongo carita, lo veo en cualquier
sitio, el pobre, mi niño, estaba ahí, sin
hacer nada, tan solo estando, sin saber
nada, sin pedir nada, estaba por que sí,
pero estaba,
ahora ya no está, no sé dónde está, no sé lo
que siente...solo quiero que esté bien, a
salvo de mí. No creo que esté neurótica,
solo pienso que he liquidado textualmente a
mi propio hijo y me siento sola, vacía e
insensible. Incluso pienso que no sé si
alguna vez sabré ser madre. necesitaré ayuda
por muchos años, y creo que no lo olvidaré
jamás ¿por qué no me hice cargo? ¿por qué no
le dejé vivir? ¿por qué he sido tan
calculadora?..sólo hay un por qué con
respuesta ¿por qué me siento tan mal? Es
sencillo, por que lo he matado, sin pensarlo
apenas, sin el más mínimo remordimiento
inicial, pero ahora me gustaría tenerlo
dentro de mí, creciendo, esperando su
momento para llegar al mundo, y esperar el
momento de tenerlo entre mis brazos, de
besar esa piel tan suave que tienen los
bebés, de decirle que es mi hijo y que le
quiero, que le cuidaré ¡ya no puedo! mi niño
o mi niña no está, lo maté, y yo sigo
caminando, y el mundo se sigue moviendo si
él, sin ella, y yo ya no soy la misma, ahora
no me quiero, me desprecio profundamente,
ahora cuando ya no tiene solución me
arrepiento...ya ves qué estúpida, que
inútil, ahora lo quiero sentir, como antes.
Pero ya, no puede ser...espero mi niño, que
algún día me puedas perdonar..-yo no me lo
perdonaré mientras viva.
FUENTE:
comiteprovida.org
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